Peter A. Levine

Si tienes mal el corazón acércate a mí, te daré amor, te daré cariño, te lo llenaré con todo lo que necesites para volver a ser joven y sano. Cuando vayas mejorando te pincharé una aguja para que sientas que tras el dolor de la punción un rápido alivio. Después del alivio te sentirás relajado y bien, supuestamente mejor que antes. Aún más joven, feliz y sano.

A tu corazón le añadiré problemas para reforzarlo y hacerlo duro, aumentaré la dosis de adrenalina porque es adictiva; otras pinceladas de alegría para que parezcas satisfecho. Otra pequeña punzada para que te sientas vivo, con los pies en el suelo. 

Se acerca el niño mirando al mundo con atención, observando cada detalle, cada desgracia, cada sonrisa. Su objetivo es claro, entender los sentimiento ajenos, buscar la empatía, forzar del descubrimiento personal con estudios y ensayos. No le va a ir bien.

El niño toma notas, entiende la matemática humana, como funciona la gente y sus modus operandi. Pierde la fe el mundo y sigue buscando en su libreta a la felicidad sin darse cuenta que cada día se aleja de su objetivo.

La matemática es previsible y las sorpresas se acaban, acción y reacción nada más. Sin sobresaltos sigue su camino interactuando siempre acorde con la situación, así es el niño ahora, como un robot en medio de la falsa espontaneidad del mundo, él sabe que en el mundo pocos luchan en contra de su destino, y que el destino funciona por inercia, y la inercia funciona con la fuerza de las frustraciones ajenas, pura física y ecuaciones.

No entiende en que momento se acercó tanto a la verdad que perdió de vista su propia felicidad, las opciones de huir son pocas, harían mucho daño a mucha gente, otra vez acción y reacción, al los que rompen las reglas por beneficio propio les llaman egoístas. Pero mirándolo fríamente, a quien le importa? Porqué darle más importancia? Es que sería mejor persona siendo un cobarde que da la espalda a su propia felicidad?

Pensando entra en una habitación y piensa en los daños colaterales, sus padres, su novia, sus amigos y familiares, en como podría manejar el mundo para que esos daños fueran mínimos y otra vez se da cuenta que no es su problema, que no tiene que preocuparse por la gente, que habrían muchísimos menos problemas en el mundo si mirasen más a su propio ombligo sin meterse con los demás, que si alguien en el mundo lograse entenderle no culparía a nadie por la situación ya que nadie la tiene.

El joven se mira al espejo y en el otro lado del cristal estaba él, quiero decir, estaba yo con el billete en la mano y la mochila en la espalda. Quiero estar solo, olvidarme de todos esos vectores que inciden sobre mi, borrar mis huellas y memorias, encontrarme y dejar atrás las falsas obligaciones sociales, los falsos intereses, las faltas sonrisas, en fin, mi maldita falsa pero correcta vida.

Matemáticamente dirían que esa ecuación resulta en un numero irracional, pero a veces lo irracional solo es otro punto de vista. Espero que desde este nuevo punto de vista pueda ver mejor a mi objetivo.

Ante la impotencia y frustración el Bufón se clavó la mano en el pecho ante las miradas incrédulas del público, se arrancó el corazón con una sorprendente determinación, alzó su mano ensangrentada, corazón en mano, mirada al frente y murió. - todos aplaudieron, alabaron y siguieron charlando.  

Tu donde estabas? Seguro que con todos los demás; riéndose.

Buscando nuevas perspectivas, nuevos puntos de vista, nuevos caminos que me lleven hasta el fin deseado.

Juntando mis brazos y levantando el mentón elevándome hasta las nubes, y allí con todo el frio y humedad me encojo abrazando mis piernas, el frio me atormenta, pero cierro los ojos y me miro adentro, midiendo, comparando, recordando, imaginando, tranquilizándome.

Estoy seguro que todo está en sus ejes, todo sigue su camino, solo soy una pieza trivial del tablero del juego de la vida, en mis manos está la posibilidad de cambiar lo que hay al mi alrededor, y lo que hay al mi alrededor es mi vida, en mis manos está mi vida.

Todo lo que hice, mi manera de pensar siguen siendo las que quiero mantener, las que voluntariamente me eduqué, yo me moldeé. Evolución consciente, consecuente,  flexible, adaptable.

Abro los ojos y flotando en la niebla diviso mi mundo, mi gente, mi entorno y pienso, de donde vengo, a donde voy, que hago aquí, cual es mi misión en esa vida. Ideas bordean mi lucidez al límite de mi concebir, ya se acercarán cuando tenga las herramientas, sin prisa, cambiar es fácil, mejorar con el cambio es delicado y la idea siempre es mejorar, sin juzgar, solo aprender y aceptar la vida que te llega, sin conformarte con obvio si no es razonable, sin dejar de buscar alternativas a las condiciones, olvidando el odio y lo negativo, sin hacer a nadie lo que no te gustaría que te hicieran, vivir y dejar vivir.

No es fácil pero es mejor. Ya sé cómo seguir mi camino.

Voy bajando sin prisa, el tiempo es mi compañero de viaje, estoy mojado y frio, pero eso es temporal, es genial la sensación del sol secando mi piel y ropas caladas mientras calienta mi cuerpo y devuelve el calor a mis emociones, cuando toco suelo ya soy yo otra vez, soy el mismo que tu, con los mismos problemas ideológicos, teológicos, sociales, laborales, familiares, amorosos, pero ahora sé cómo llevarlos, sin darles más importancia de la necesaria, sin pre-ocuparme, el tiempo es mi aliado y la fe en mi mismo mueve montañas y hará que todo lo que quiero llegue… y todo lo que quiero es paz y tranquilidad, todo a mi manera.

Dominando mi mente. Acabando con mi fuerza de voluntad. Haciéndome
esclavo de mis propias necesidades innecesarias.

Rabia me da. No puedo afrontarme a ti, me miento, me justifico, pero está claro que quién manda aquí no soy yo.

Lo estoy dejando todo, perdiendo el tiempo contigo, lo sé,
pero me gustas, llenas un pequeño vacio, me haces sentir importante, alguien
más… especial. El tiempo que he pasado contigo se me pasa volando, y aun que me
lo pase bien sé que no sirves para nada, más bien me estas jodiendo, y yo aquí
como un idiota “aprovechándome” de ti.

Ambos sabemos que no tienes que estar aquí, que realmente no
me haces más feliz, que estaría mejor lejos de ti, en la calle tomando el sol o
leyendo un libro… pero todo es peligroso, cualquier cosa interesante me pierde,
me descentra. La culpa es mía, mis impulsos me dominan.

Céntrate, cumple, reza,

haz lo que tienes que hacer pero por favor, no te vicies!

Eso lo dedico a más de un gilipollas que conozco, personas
vacías que piensan que son más que los demás.

Cállate y escucha a la gentuza, a lo mejor los menos
afortunados e inteligentes tienen algo que enseñarte. Baja la cabeza y piensa
en otras maneras de ver el mundo, busca la felicidad en cosas simples, alegrías
en la gente. Tu vida da vueltas en un círculo de dolor y decepciones ya que
nada ni nadie está a tu altura, eso te pasa por tener esa necesidad de tener
siempre algo que decir y objetar sobre todo.

A lo mejor es por eso que no tienes amigos o los que tienes
ahora no duran mucho, la gente se cansa de tu suprema sabiduría y te chuta, básicamente
porque eres una farsa, solo fachada y solo tú sabes lo que hay detrás.

Odias el mundo, el camino, la realidad, la fantasía, no entiendes porque las cosas tienen que cambiar, pero en el fondo sabes que ese es el camino a seguir, dudando pero siempre hacia delante.

Aparece un demonio, un terrible demonio que te amenaza, no te quiere ahí, tienes que salir ese túnel es suyo. Eres un viajero que ya lleva demasiado tiempo en su casa, ahora te tienes que marchar.

Sería mucho más fácil si te dijera dónde está la salida, qué camino tomar, evitar volver sobre tus mismos pasos. Sabes que ahora que sabes que ese demonio está ahí ya no podrás llorar por las esquinas, ya no podrás perder el tiempo arrepintiéndote o quejándote. Es hora de salir de la oscuridad, es hora de seguir recto pase lo que pase. No estás huyendo, solo sigues con tu vida, solo sigues con tu pesadilla, el demonio sigue tus pasos, no quiere que estés aquí, solo se asegura de que quieres marcharte de su casa.

A lo mejor el demonio es tu conciencia, o una obsesión, o una paranoia que no existe, pero no importa lo que sea, siempre volverá, sé que más adelante cuando salga del túnel y la Vida vuelva a darme otro ultimátum tendré que perderme por otro túnel, quizás más grande o quizás no, pero los demonios que viven ahí volverán a ayudarme a seguir adelante.

Sólo quería decirte rápidamente y brevemente que intento seguir sano y conciente de mis actos pero esa imparable máquina me obliga a seguir sin tiempo y demasiado cansado para verte y hablarte, lo siento pero me tengo que ir ya vuelve.

Enfin, no me considero un rayado, al contrario, mi filosofia es muy sencilla, yo creo en el destino, sí, lo creo, con lo que implica que vivo muy despreocupadamente, ya que opino que hay cosas en la vida que por las buenas o por las malas ocurriran para darnos lecciones de vida. Esta claro que no lo puedo demostrar, pero eso evite que de muchas vueltas en las decisiones que tomo en mi dia a dia.

No pienso que no tenga ningun control en mi vida, y que sea simplemente un espectador de esa, pero la verdad es que cuando llego a un punto en que una actuación mia puede cambiar el rumbo de mi día, me la pienso un poco.

Tengo serios problemas en aceptar que la gente me falla, demasiada fé tengo en el espiritu humano, tengo serios problemas en  aceptar que hay gente que ya no tiene sentido en mi vida, que se fueron por propia voluntad o echadas por mi persona, y eso entra en conflicto con mi manera despreocupada de vivir la vida... acepto muy bien lo que me viene, pero no tanto lo que se va.

Pero estoy aprendiendo. No tengo nada en contra de quien no me ha hecho daño (fé) pero empiezo a evitar las piedras de mi camino.

Conclusión: no me rayo, doy vueltas y me tropiezo siempre, lo admito, pero sudo, sudo de todo y de los que se lo merecen, diplomaticamente siempre.

Me preguntais si eso es realmente lo que pienso, si es de ahora o de antaño.

Yo a todos os contesto que por mi cabeza pasan mil ideas por segundo, miles de revoluciones posibles para mi vida, miles de sugerencias apreciandolo todo o odiandolo todo.

Yo lo que escribo son basicamente sentimientos llevados a la pantalla de una manera escrita, NO SIEMPRE LO COMPARTO, como ya lo he escrito antes, de una base comun la cabeza lo lleva su camino. Y sí, suelen ser sentimientos negativos, porque? pues porque es muy facil ser positivo, trasmitir tranquilidad, paz, amor. de hecho lo hago durante 20 horas al dia.

Mi blog es mi rincón donde comparto otro lado de mi ser, porque tengo un lado oscuro (...) por un lado tengo mucha luz, mucha energia positiva, pero no hay luz sin sombra...

No pienso hacer de ese espacio un espacio de alegria y felicidad, soy heavy, melancolico, desgraciado, desperdiciado, aun que estos conceptos estan cambiando en mi interior.

Reafirmando que escribir sentimientos positivos es muy facil, reniego a esa posibilidad y adapto mi blog a mis espectativas y posibilidades.

Pronto volveré con mas rayadas. 

Busco algo que no sé seguro si algún día podré encontrar.

No sé en que creer, no sé en que vale la pena creer. Ni siquiera creo en lo que ven mis ojos.

Busco algo desconocido, incomprensible, indescriptible. Algo que me de calor y a la vez me quite mis fobias. Algo que me mantenga calido y no me traiga paranoias. Lo que sea, cualquier cosa, algo que me llene el espíritu. Algo o alguien que se lleve la soledad. Algo que borre las palabras vacías y la inercia de mi vida. Algo que devuelva el color y la fuerza que nunca existió. Algo con que secar mis lágrimas secas y mis húmedas metáforas.

Busco un Dios de la muerte que se lleve al demonio que ahora me abraza con cariño. Busco confiarte la enfermedad que llevo en mi corazón. Romper toda la mierda que llevo dentro. Encontrar lo que me de la libertad absoluta.

Sé que cuando no tenga miedos ni fobias absurdas, cuando vea el cielo azul, cuando no tenga frío y me sienta libre, sólo entonces podré ser yo mismo y a mi manera tener toda la fuerza que necesito para ser inmortal.

No me mola nada como esta escrito…
pero yo me entiendo, tengo como por norma no retocar lo que ya estaba escrito, así que… a ver que os parece.

¿Por qué me mientes y me engañas? ¿Por qué te mientes y te engañas?

Llevo años esperando una respuesta. No soporto tu falta de honestidad, tu falta de vergüenza y tu total e incondicional dependencia, que lleva a que dude de tu personalidad y madurez. No puedo seguir mintiéndome, engañándome pensando que lo que hay entre nosotros supera el cero, el nada. La esperanza es la última que muere, y ahora agoniza en su estado vegetativo, temblando con cualquier ráfaga de aire invernal que pase. Temblando con pensar en la posibilidad que eso no es más que aumentar el dolor, negando lo evidente, huyendo de la verdad. Y la verdad es que no te mereces mi dolor, no te mereces mi preocupación, no te mereces mi tiempo y mi perdón.

Ahora mismo te das por aludid@, piensas que esa es otra provocación, otra muestra de mi falta de vergüenza, mi mala leche, pero otra vez te equivocas, un texto solo es un texto, un autor escribe pensamientos y no verdades. Todo es objetivo y a la vez subjetivo, el entenderlo es cuestión de abrir la mente, es cuestión de intelecto.

Mentiras y más mentiras, pena me das. Vive tu vida llena de mentiras lejos de mi, lejos de mi mundo y lejos de mi gente, no sirve de nada intentar avisarte de las consecuencias, no soy rencoroso pero la verdad la descubrirás cuando te depares en el borde del abismo, de tu abismo personal y cuando estés ahí, te veras sol@ y te acordaras de mi. Pero la verdad es que yo por mi banda estaré feliz, viviendo lo que espero una vida plena, y esa vida sólo será plena cuando te tenga olvidad@.

Disfruta tu miseria, disfruta tu supuesta felicidad, disfrútalo todo que poco te durará.